Les beaux gosses

Cannes c'est le temple du cinéma d'auteur, le festival dans lequel on honore des réalisateurs ouzbèques qui font des films de 8 heures en noir et blanc sur le destin d'une feuille morte. A Cannes on est cinéphiles, cinémaniaques et cinélitistes parce que ça fait bien en soirée autour d'un kir ananas de défendre la valeur intrinsèquement populiste de la nouvelle vague du cinéma nord coréen. Soit. Mais en fait à Cannes, ce qui se passe vraiment et ce que tout le monde veut, c'est attendre pendant des heures pour apercevoir un cheveu de Robert Pattinson et s'égosiller sous la fenêtre de la chambre de Brad Pitt.
Car personne ne résiste au pouvoir du beau gosse.

Le beau gosse est à Cannes pour faire oublier qu'il est juste un visage d'ange avec des pectoraux en acier, mais aussi et surtout un acteur, un vrai. Pour se faire il utilise des stratagèmes astucieux comme se laisser pousser la barbe, ne pas se laver les cheveux et mettre des accessoires inutiles comme des lunettes sans prescription ou des bonnets en plein été. Sous cet habile déguisement, le beau gosse peut ainsi prétendre à être pris au sérieux et se départir des rôles de vampires ados ou superhéros en collants qui ont fait sa célébrité. Pas de souci Zac, du moment que tu restes torse nu ...

Être beau gosse c'est un karma. Déjà il faut naitre avec un prénom cool. Brad, Matt, Ben, Tom. Aucun beau gosse ne s'appelle Bernard ou Ferdinand ou Jean-Geneviève. Il faut aussi avoir un patrimoine génétique bien particulier. Par exemple le beau Colin Egglesfield a visiblement une mère suédoise et un père tube de dentifrice. Il faut ensuite faire des sports terribles qui produisent des biceps de malade en 3 jours et se faire remarquer par une chercheuse de talent alors que l'on fait des pompes tout nu sur la plage à Malibu. Et hop, le beau gosse est signé dans une agence de mannequins avant de devenir militaire/pompier/aventurier ténébreux dans une superproduction dans laquelle il sauvera une actrice en bikini des griffes d'un crocodile mutant.

Après il y a l'attitude. Le beau gosse est le symbole même de la coolitude. Tout lui va et tout est cool nickel chrome dans sa vie. Il est beau, riche et célèbre, il n'est jamais ridicule même quand il est paparazzé en tongs à paillettes en train de sortir sa poubelle. Le beau gosse rend jaloux les mecs et folles les filles.
Le beau gosse confirmé qui a toutes les cartes en main, peut ensuite se la jouer sur plusieurs niveaux : Gentleman chic, comme Lambert Wilson, le distingué, charme fou, regard qui respire la culture et la veste immaculée qui évoque un après midi polo/pique nique à Deauville ... Soupir. Sporty casual comme Tory Kittles qui arrive à rouler des mécaniques en survêtement, ou alors choupinet adorable comme Jérémie Rénier qui ressemble à un nounours fritzmou qui vient de se réveiller.

Ou alors plus contemporain et teenager, le beau gosse savamment négligé, comme l'acteur australien Matt Callan. Allure timide, tshirt rebelle, mèche sauvage, bonnet Johnnydeppien, grunge dosé et paf ! Toutes les stagiaires de la suite cadeaux s'évanouissent d'un coup d'un seul, frappées par ce nouvel ange tombé du ciel. Matt n'est pas encore un acteur connu mais sa beaugossitude est elle prête à conquérir le monde.

Et quiconque osera dire qu'il préfère le destin des feuilles mortes ouzbèques est juste un gros menteur.

Les starlettes

Quand on se promène à Cannes pendant le Festival, on croise tout plein de gens différents, originaux, exceptionnels et parfois carrément bizarres. C'est le moment pour se faire remarquer vu qu'il y a 145 paparazzi au mètre carré qui photographient n'importe qui. C'est précisément ce que recherche la créature la plus singulière et la plus téméraire du moment : la Starlette.
La Starlette, espèce en voie d'apparition, éclot tous les ans à la même époque et migre en masse vers le Festival en espérant qu'un simple cliché la transformera en la prochaine Angelina, Charlize ou Loana. Enfin surtout en Angelina même si c'est souvent en Loana qu'elle terminera.

Pour se faire, la Starlette voyage efficace. Quelques tenues légères, très, très, très légères, mais uniquement parce qu'il fait chaud, du rouge à lèvres en masse, car tenir la bouche en canard pendant 15 jours demande un matériel adéquate, des talons d'une hauteur proportionnellement inverse à la longueur de la mini-jupe, des lunettes de soleil pour faire mystérieuse, enfin fille facile et prête à tout mais mystérieuse quand même, et pour les plus professionnelles, un accent exotique et envoutant genre ukrainien, bulgare ou Grenoblois.
Et la Starlette est prête pour arpenter la Croisette pendant 15 jours, de gauche à droite, de long en large, de haut en bas, et si elle a de la chance en mode horizontal, pour trouver THE producteur qui fera d'elle une star dans le marché très fermé du DVD pour adultes au Kazakhstan.

Mais sous ces allures légères et frivoles, la Starlette cache un professionnalisme redoutable. Dès qu'un objectif pointe le bout de sa lentille, paf, la Starlette est en mode démonstration. Regard glamour, lèvres sorties, jambe pliée et angle Marilynesque, elle prend la pose, les plus chanceuses pour un chercheur de talent, les moins chanceuses devant le photomaton de la gare routière. Après tout Lana Turner fut découverte en train de siffler un sunday dans un bar hollywoodien, donc la Starlette est partout, dans les hôtels, les bars et les soirées, aux bras des producteurs et aux crochets des millionnaires, partout sauf aux projections, parce que si devenir une star de cinéma avait quelque chose à voir avec les films ça se saurait.

Les starlettes qui ont réussi sont toujours présentes pour faire figure de modèles : Delphine Chanéac, la magnifique, va d'essayages haute couture en montées des marches; Paris Hilton, la peoplissime, va de suites cadeaux en soirées VIP, et Ivana Trump, la matriarche, va du bar du Carlton au ... euh ... bar du Carlton.
Pendant ce temps, les milliers d'autres prétendantes au titre continuent de faire des bisoux imaginaires et de battre des cils en se demandant quand même si elles n'auraient pas mieux fait de représenter la Serbie à l'Eurovision.

Les bad boys

Ah les mauvais garçons ! Qu'est ce qu'on les aime les bad boys du cinéma hein? Gueule de truand, regard de braise et accent à couper au couteau et paf ça y est : les filles fondent et les gars décuplent leur production de testostérone. Et on doit avouer que c'est assez impressionant de finalement les rencontrer en live, ces personnalités bien trempées qui trônent aux places d'honneur du panthéon des bad guys : Ray Liotta, affranchi chez Scorsese, Thomas Kreschtmann, colonel nazi dans le Pianiste ou encore Mads Mikkelsen qui obtient la palme d'or du vilain en osant mettre plein de baffes à notre James Bond adoré dans Casino Royale, qui plus est tout nu ! Non mais !

Mais quand ces gueules cassées aux yeux perçants pénètrent dans la Suite Cadeaux du Carlton, le silence est de mise ... Que faire? Que dire? Avoir Mr Ray Liotta à un mètre de soi, qui tend la main avec un sourire carnassier, on se dit attention ! Il feint de vouloir me dire bonjour mais dans deux minutes, j'ai les pieds coulés dans un bloc de ciment et je suis en train de discuter avec la faune marine de la baie de Cannes ... Et bien figurez vous que que nenni ! Non content d'être redoutablement adorable, le sieur Liotta est en plus bourré d'humour et de gentillesse, et tout le monde fut charmé par son charisme rassurant, même si à un moment il a éternué et tout le monde s'est jeté à terre en le suppliant de tuer d'abord les stagiaires.

Un autre détail particulièrement alarmant qui caractérise ces bad boys légendaires, c'est que ce sont de sacrés beaux gosses. Barbe de trois jours savamment baroudeuse, l'oeil bleu perçant et le sourire ravageur, on serait presque rendu de les supplier de nous torturer au chalumeau s'ils veulent mais à condition qu'ils tombent la chemise ! En un mot : Rhââââ !

Il y a aussi une catégorie spéciale de bad boys : les vrais bad boys ! Car quand Ray Liotta choisit un coussin mauve en disant que ça plaira à sa fille, on se dit que bon, il n'aurait en fait pas fait long feu dans la mafia s'il était plus intéressé par le catalogue Laura Ashley que par les contrats.

Mais y'en a qui sont déjà des bad boys comme Caleb Landry Jones, la révélation de Antiviral, le film du fils de David Cronenberg, Brandon. Caleb, talentueux et gentil au demeurant, est comment dirait-on.. possiblement sous l'influence de substances qu'on ne trouve pas forcément en parapharmacie. Ou alors il aime bien les céréales avec du Bailey's le matin au réveil (soit vers 17h30). Un pur Hollywood grungy boy, Caleb nous est définitivement paru comme THE bad boy de la Suite, quand il a commencé à chanter du Rolling Stones aux peluches du stand jouets ... Respect.

Paris in Cannes

On ne va pas essayer de garder le secret plus longtemps parce que garder un secret à propos de Paris Hilton c'est un peu comme trouver une cellule grise dans Secret Story : c'est pas possible...

Donc oui et dix fois oui, Paris Hilton a rencontré Téo et ils vécurent heureux et eurent beaucoup de petits bouledogues ... enfin presque parce que Paris Hilton ça reste quand même un truc assez ingérable.

Mais commençons par le début. Quand Paris Hilton débarque quelque part, c'est une fichtre entreprise, ironique puisque vu qu'elle ne fait rien, elle n'a en général rien à voir avec le sujet partout où elle va, mais passons, une jeune fille de bonne famille se doit de voir le monde et de s'informer sur les cultures et moeurs des autres pays, ce qui se limite dans le cas de Paris aux cabines d'essayage des boutiques de haute couture, et des toilettes des boites de nuit. Paris débarque donc au Carlton avec la discrétion d'un camion poubelle qui freine trop fort, et c'est la panique ! Le directeur de l'hôtel est sur l'affaire, la sécurité de l'hôtel passe en vigipirate cramoisi, son entourage exclusivement composé de vautours et d'alligators, scrute les moindres recoins de sa suite à la recherche d'objets mortels comme une bouteille d'eau ou un légume bio. C'est Apocalypse Now.

Puis Paris arrive enfin, avec quelques heures de retard pendant lesquelles elle a surement fait des choses passionnantes comme comparer le PIB du Bostwana avec le contenu de sa trousse de toilette, et exige exactement le contraire de ce que tout le monde vient de s'échiner à préparer. Donc tout le monde court, crie, tombe, se met des baffes pour tenter de satisfaire sa majesté pendant qu'elle appelle l'horloge parlante avec son portable rose glitter en faisant semblant d'avoir une conversation avec une copine imaginaire. Et une fois que les racks de robes et les bijoux et les lunettes de soleil Fendi sont amenés devant elle, là Paris ne plaisante plus. Finie la rigolade, Paris est en mode shopping et c'est une opération militaire de haut vol. Pas de prisonnier, pas de pitié, je ramasse tout ! Plus rien ne l'arrête, peu importe le produit, peu importe l'endroit, Paris sniffe et trouve l'objet à shopper partout. C'est un missile à tête chercheuse + Rox et Rouky et elle fond sur tout ce qui est à disposition. Et pendant qu'elle travaille telle une pelleteuse enrayée, les crocodiles autour d'elle remuent la queue, car ils savent que sur les 475 paires de lunettes Versace qu'elle vient de choisir en 16 secondes, il y a de très grandes chances que 474 finissent dans leur escarcelle. Malins les vautours, ça rapporte gros d'être le parasite d'un parasite.

Mais comme on est gentils et positifs chez Téo Jasmin, on ne vous mentira pas sur la vraie Paris. Après avoir passé une heure à l'observer, l'écouter, l'admirer, l'analyser, lui parler et la comprendre, on pourra en toute honnêteté vous avouer qu'en fait, après réflexion, en y pensant bien, Paris Hilton est en fin de compte ... totalement idiote. Elle est adorable et prévenante et s'est montrée complètement charmante, jouant le jeu, se prêtant aux photos, nous couvrant de compliments et de bisous, mais on ne peut s'empêcher de penser que ce magnifique bronzage pur micro-ondes a dû à un moment donné griller quelque chose au niveau de la capacité cérébrale.

Et alors que Dame Paris quittait la suite sous les hurlements de nous tous ici, encore sous le stress de son impériale présence, et que les crocodiles passaient la moquette au détecteur de métal, des fois qu'elle ait laissé tomber un bouton de manchette, Téo s'est dit que wow, il avait rencontré Paris Hilton et que, comme de monter sur la Muraille de Chine ou manger du caviar, c'était bien quelque chose qu'il fallait faire une fois dans sa vie !

Festival de Cannes - Jour 3

C'est parti. Le 65ème Festival de Cannes a ouvert ses portes, sous le regard de Marilyn et la Croisette est en ébullition. Kidman, Cotillard, Pitt, Penn, les plus grands noms vont se bousculer sur le tapis rouge, et dans la Gift Suite du Carlton, où Téo a bien évidemment élu domicile pour la deuxième année consécutive.

Coup de projo sur cette fameuse Gift Suite, salon ultra privé où seules les plus grandes stars peuvent rentrer, sur invitation uniquement. Haute Couture, marques tendances, bijoux, bar à smoothies, voyages à Bora Bora et champagne à volonté offrent une sélection de cadeaux exceptionnelle à la hauteur du parterre de célébrités qui se pressent à la porte.

Mais c'est aussi un tour du monde des créateurs les plus courrus et originaux du moment triés sur le volet, avec des couturières norvégiennes, créatrices Serbes, cosmétiques madrilènes, tongs brésiliennes et aussi un certain petit bulldog anglais ...

Le plus grand Festival International du cinéma est ainsi encadré par ce qu'il se fait de mieux en matière de cadeaux de luxe, et Téo est aux premières loges. Les stars qui ont déjà défilé devant lui se sont ruées sur les coussins et les cabas qui sont le buzz de la Suite. On commence déjà à voir des cabas partout sur la Croisette, l'accessoire ultime pour passer un Festival tendance ! A demain pour les aventures nocturnes de Téo et ses (nombreuses) conquêtes féminines ! Quel tombeur ...

Festival de Cannes - Jour 2

Les choses sérieuses commencent. Cannes J-1.
La Croisette est en ébullition : tout le monde s'affaire à installer, construire, monter, livrer et préparer. On klaxonne, on crie, on court et on sue à grosses gouttes sous le soleil Cannois, car même si certains ont tenté de faire parler d'eux à Paris aujourd'hui, c'est sur ce petit bout de bord de mer que le monde aura les yeux rivés dès demain.
Satisfaction personnelle : j'ai beau avoir vécu plein d'aventures différentes, je suis aujourd'hui content de ne pas être un chauffeur-livreur à Cannes...

C'est une copine à moi qui a l'honneur d'être la muse de cette 65ème édition : Marilyn. Et devant le palais des Festivals et les célèbres marches, les premiers fans sont déjà installés ! Si, si ! Leurs chaises de camping et leurs escabeaux solidement attachés aux barrières de sécurité à coups de dizaines de cadenas, les emplacements sont chers. Il aura été plus facile de s'introduire au cocktail de l'Elysée aujourd'hui que de choper la place d'honneur pile poil devant les Marches pour prendre Nicole Kidman en photo à la descente de sa limousine.

Ce qui est aussi très drôle ce sont les affiches gigantesques qui ont pris place sur les façades des hôtels les plus luxueux du continent : Le Carlton est ainsi à l'effigie de GI Joe, Spider-Man et The Dictator alors que la plage en face est entièrement dédiée au photocall de Madagascar 3. Si on avait encore des doutes sur l'invasion cinématographique qui se prépare ...

Mais finalement le plus rigolo, c'est de se promener tout simplement sur la Croisette et d'y regarder la foule ambiante, entre starlettes en bikini, musclors en marcels moulants, petits vieux cannois qui squattent les bancs pour admirer les bikinis des starlettes, bulldogs à casquettes et tout plein de créatures qui s'animent pour le Festival.

Demain le départ officiel est donné. Les premières stars seront au rendez vous dans la Gift Suite officielle du Carlton où j'ai élu domicile pour les 10 prochains jours, entre un bar à champagne et des robes de haute couture. Pile dans mes cordes. Hips. A demain pour la suite !

Festival de Cannes - Jour 1

Hello les amis ! Comme promis voici le premier épisode de mes aventures sur la Croisette. Mais oui, Téo est au Festival de Cannes ! S'il vous plait !

Mais avant que commencent les festivités, monter les marches, aller aux cocktails, arpenter les plages privées, bref le dur quotidien du Festival, je goûte aux saveurs de la Provence, petits moments de douceur sur Nice et ses alentours, et je n'en finis plus de me lécher les babines et de me faire titiller la truffe par toutes ces bonnes choses qui fleurent bon la Riviera.

Petit carnet de route du jour avec une balade dans le Vieux Nice, les marchés et of course remonter la Promenade des Anglais depuis le Negresco jusqu'au Château. Après tout, étant un bulldog Anglais, je suis VIP même si il vaut mieux ne pas trop la ramener face aux hordes de touristes octogénaires qui dévalent la Promenade en Segways à toute vitesse...
Le soleil tape bien fort mais le vent doit rendre la sortie de baignade assez frisquette quand même, pour les quelques courageux qui osent affronter les flots (en fait surtout des Segway Riders qui ont raté un virage et ont plongé directement...).

Sur les hauteurs du Château, qui surplombe toute la ville et le port, on peut voir la queue des voitures qui attendent sagement le prochain ferry pour la Corse, les paquebots de croisière qui partent vers le soleil et les yachts de luxe qui croisent vers Cannes. C'est là que se passeront les soirées les plus sélects (à rajouter sur la to do list de Cannes : louer un zodiac, une combi camouflage et un noeud papillon pour tenter d'accéder à l'une d'elle...).

Dolce Vita et plein d'air marin pour attaquer en forme la journée des préparatifs demain, la mise en place de la Suite Cadeaux, se faire tout beau pour accueillir Nicole Kidman quoi ! Et mercredi ouverture des hostilités. A demain, woof :o)

Chic trio

Un titi parisien en Suède, une Queen trônant dans un salon design pour Prima Maison et un Mickey délicieusement bougon chez EWA. La presse perd la tête pour Téo Jasmin cette semaine.

Retrouvez les collections Téo Titi, Doggy Queen et Disney sur www.teojasmin.com